La più recente
Conglomerandocene
Karl Heinz, resta con meOde a Rummenigge
Qualche verso de Lo Sgargabonzi per 'Kalle', campione e padre della vitamina D
Classismo su ItaloIl punto definitivo su lanzichenecchi e Alain Elkann
«In quel treno mi siederei accanto a lui e non certo a questi ridicoli leprecauni di cui non me ne frega un cazzo. E anzi, a Elkann gli offrirei pure i Tuc». Parla Lo Sgargabonzi
Dilemmi informaticiTrattatello definitivo sul computer
La IBM come sottosezione della Caffè Sport Borghetti, l'antivirus Norton Ramed Water e il famigerato "tasto P". Lo Sgargabonzi ci spiega il computer
Batida di coccoFenomenologia del cancro, celeste segno zodiacale e infausta malattia tropicale
«Noi uomini bianchi che andiamo alle Hawaii a cercare di fare l’amore con le indigene negli agriturismi Alpitour, siamo i responsabili del proliferare incontrollato di questo pernicioso malanno». Un racconto de Lo Sgargabonzi
temini ritrovatiLa barzelletta perfetta
«Mentre stavo pranzando con i miei genitori, mi era caduto per terra il tovagliolo e si era rotto in mille pezzi. Così il mio babbo si era arrabbiato e aveva deciso di mettermi in castigo, ordinandomi di riordinare la mia stanza e di bere un bicchiere di veleno». Un temino de Lo Sgargabonzi
La rivoluzione di Gaston GaudioTrattatello definitivo sul gioco del tennis
«L’abbigliamento del tennista è semplice ed essenziale: nudo con una catenella d’oro ai fianchi, cappello da parroco, gilettino da buttero maremmano, cravatta rossa, barba a elastico e ciabatte della Simmenthal». Lo Sgargabonzi ci spiega il tennis
AZT e altri retroviraliIpertesto di ‘Lattine’ di Avincola
Le canzoni di Avincola sono un grido disperato d’aiuto, come a dire: “Polizia, carabinieri… prendetemi prima che sia troppo tardi!”. Lo Sgargabonzi ci porta dentro la nuova canzone del cantautore del Pigneto
Un saluto, fan!Il punto su ‘Muschio selvaggio’, Fedez e Luis Sal
«Il problema principale non è nemmeno l’eventuale chiusura del podcast, perché signori miei vi rivelo una verità sconvolgente: i podcast finiscono! Avete capito bene? FI-NI-SCO-NO». Lo Sgargabonzi analizza il reality dell'anno
Tuo padre contro le sinapsiPerché odio le persone col déjà-vu
Chi sono quelli col deja-vù? Quasi tutti, purtroppo. Amici, nemici, parenti, semplici conoscenti, datori di lavoro, subalterni, catechiste, consoli, lattai. Un racconto de Lo Sgargabonzi
RegulizziCari Papi, datevi una (ecumenica) calmatina
«Personalmente ho sempre avuto un sogno che ho sempre serbato prezioso in bisaccia, ovvero quello di avvicinare un Papa e dirgli a voce alta poche ma significative parole: “La merda! Il piscio! Lo smegma!”». Un racconto de Lo Sgargabonzi
how to play footballTrattatello definitivo sul gioco del calcio
«Il calcio ormai è uno sport sporco, perché è tutto nelle mani un po’ dei guardalinee e un po’ del Lanerossi Vicenza. E se poi trovi un guardalinee del Lanerossi Vicenza, eh beh signori allora è il massimo». Oggi Lo Sgargabonzi ci insegna il pallone
Tristesses de la luneOde alla luna
Un sofisticato componimento de Lo Sgargabonzi
In nomine patrisBreve tesi sull’esistenza di Dio
La metafisica e il biologo Carlo Linneo: un mini saggio de Lo Sgargabonzi
Ve li ricordate i gambriulini?Battaglie da condividere – Parte IX
Una liste di consigli d'amore, aneddoti e "truccarielli" de Lo Sgargabonzi
Complotti e societàNon voglio passare per cospirazionista, ma…
Case farmaceutiche, scie chimiche, vaccini: tutto quello che non ci hanno mai detto, raccontato da Lo Sgargabonzi
Tutto intorno a teLettera d’amore alle compagnie telefoniche
«Cara Wind, voglio essere squisitamente diretto: ho voglia di accarezzarti dolcemente le gote erubescenti». Un racconto de Lo Sgargabonzi
Tutti da SpurghyAl Fast Food
«In regalo col panino c'era il suo contenitore di cartoncino verde che userò come astuccio tuttofare, ma anche questo quaderno, dove ho deciso che scriverò dei pensieri sulla mia vita e sulle cose in generale». Un tema delle elementari scritto da Lo Sgargabonzi
Piccoli rettili cresconoUn geco per amico
«Il piccolo se ne stava sdraiato di schiena, appoggiato sui gomiti, teneva la lingua fuori e si faceva aria sventolando il foglietto illustrativo. Pareva a Viserbella. Probabilmente era in preda al disseccamento dell'aorta come successe al politico Arnaldo Forlani. Decido così di chiamarlo con l'unico nome possibile in questi casi: Prugnaccio». Un racconto de Lo Sgargabonzi
Piccolo trucco per avere la lodeLo Sgargabonzi in BATTAGLIE DA CONDIVIDERE – Parte VIII
Il buon Alessandro Gori in un'altra serie di missioni urlate, sempre e comunque in maiuscolo, per solleticare la rabbia dei nostri amici del Facebook
Il mio amico BearzotAnche i cani vanno in paradiso?
«Non avevo voluto un San Bernardo perché amassi quel tipo di cane, visto che ho sempre sognato di possedere un bassotto, ma c'era una caratteristica che mi era sempre piaciuta di quella razza e che non trovavo nelle altre: la bombolina». Un racconto de Lo Sgargabonzi