Allora, detto che Charlotte Cardin è una divinità e che il mondo ha perso un’opportunità non facendola duettare con quell’altro essere supremo che è Giorgia, parliamo degli umani. E la storia non è entusiasmante: doveva essere una sfida all’ultimo sangue, ma il format di X Factor sconta un’incapacità di rinnovarsi. Per esempio: la giostra non potrebbe essere decisa dai giudici avversari? La fai, ma con i giudici degli altri che ti impongono una canzone, che cercano il tuo punto debole. Questa è pur sempre una gara, vogliamo vedere un po’ di sana competizione. Di sangue, metaforico s’intende. Non aspettare che inciampino da soli. Che per carità, son bravissimi a farlo.
Tra i tre che se ne vanno (Manu Gargano, Alìa e Scraffs) due ti fanno dire “finalmente”e i terzi “what the fuck!?!?!”. Il televoto rimane una delle peggiori piaghe della modernità, dopo il risvoltino e prima delle foto social di coppia. Teo Bok sbaglia tutto e resta in sella. Sta diventando il Luigi Di Maio di X Factor.
VOTO 10Patrizia Napolano
Lei il palco se lo mangia, ha ragione Paola. Sta lì, sembra tranquilla e poi esplode in quel talento che a volte se ne frega della tecnica, perché alla fine arriva sempre prima e meglio degli altri sulla nota. Si sta arroccando su un genere d’eccellenza ma limitato? Vero. Non occupa il palco, ma è lui a occupare lei, che lo sente in ogni centimetro? Vero. Sembra fuori moda? Pure.
Però. Però. Però. Stai lì, ti fa Jennifer Hudson da cadere dal divano e ti ipnotizza, sale di tono sempre di più e ti vengono le vertigini, ogni volta dici “be’ dai, questa volta non mi ha sorpreso” e poi ti ritrovi ad applaudire senza accorgertene. Una potenza vera.
VOTO 9,5Mariasole Pollio
Ante Factor e affini erano in passato dei cuscinetti di share, dei pretesti per sponsor (e infatti l’angolo Giulia De Lellis è mortale) e per prime serate di allungarsi. Un’appendice raramente sopportabile. Poi arriva questa catwoman bianca, piena di talento (guardate Je so’ pazzo se non ci credete), di presenza scenica e ritmo persino in uno spazio così limitante, e riesce a dare contenuto dove normalmente c’è solo da dirigere il traffico. Questa puntata poi con Giorgia, Massimiliano Caiazzo e Salvatore Esposito mi ha fatto quasi diventare il Gineprio di X Factor, facendomi intonare A posto così (peraltro correte a vedervi Jake La Furia che celebra l’ingresso del nostro idolo – Gineprio, non Mariasole – nel mondo del rap). Ha un solo difetto: come chiude la O di Giorgia. Segnatevi il nome di questa guagliuncella, è un fenomeno. Se sua maestà decide un giorno di lasciare la conduzione, va tenuta presente.
VOTO 9Alex Fontana
Fa Jim Morrison senza sbagliare nulla. Basterebbe già solo questo per mandarlo in finale, altro che salvarlo dal ballottaggio. Non lo distrae neanche l’amore per Paola Iezzi, che distrarrebbe anche il Milite Ignoto. Lui sembra fare una gara a parte, quasi si disinteressa agli altri, è meraviglioso mentre Jake litiga anche con l’attrezzista per difenderlo e lui si abbraccia Giorgia e se li guarda come io e i miei figli ci godiamo i lemuri allo zoo.
Nella prossima vita voglio rinascere Alex Fontana, voce da dio, fisico da lanciatore di coriandoli, capelli vintage e una partecipazione alla propria vita disincantata, da spettatore non pagante. A volte penso che abbia capito tutto della vita e della musica. Lo intuisci quando nella giostra canta brit pop con le smorfie del miglior Merola. Non è un cantante, ormai è uno stile.
VOTO 8,5Jake La Furia
Facile fare il giudice migliore di tutti con il parterre che si ritrova: Gabbani alle freddure ha aggiunto un’involuzione inquietante negli spiegoni dei suoi giudizi tanto che finisce per non capirsi neanche lui; Paola sbaglia assegnazioni e battute; Irama lavora bene in settimana, ma in prima serata con quegli occhietti da pariolino appena sveglio, si scatena con la verve degna di un ghiro in letargo.
Però Jake decide, da vecchia volpe, di menare per primo per menare due volte: tre eliminazioni sono tante e difendendo i suoi massacra gli altri che provano a fare i furbi. Sbugiardandoli. Con Gabbani usa lo stesso bullismo soft di sempre, poi fa fare il lavoro sporco a Paola, che dopo viene scherzata per le frasi fatte – attenta Paolé, ormai stai in zona Emma Marrone, è un attimo che finisci per dire “non mi sei arrivato” – e per quei giudizi che noi tecnici definiamo “attentoasputareinaltochetiricadeaddosso”. Filippo si arrende prima e dopo una breve schermaglia si finge morto.
Tutto questo inanellando due tre battute niente male (sogno una stand up comedy di coppia con lui e Ghemon). Ah, Alìa non poteva salvarla neanche lui dopo La rondine in cui ha mostrato tutto il meglio e il peggio di sé. Vai Minchiaro, sei tutti noi!
VOTO 8Le Distanze
L’inglese stenta, il cantante è migliorato tanto ma è sempre a un passo dall’errore (e forse la cosa più figa di lui è questo salvarsi all’ultimo, sempre, saper ballare sul confine del proprio talento), eppure ogni performance è un’esperienza, soprattutto perché finora hanno fatto solo cose difficili, si sono sempre messi in pericolo. Tanto che i My Chemical Romance sembrano quasi fatti in surplace, e di sicuro il pezzo non è tra i più semplici.
Hanno un’aura che metà basta e sanno pure fare musica. Cosa volete di più? Amori miei veramente niente.
VOTO 7,5Camilla
Ora vi direte: perché Patrizia il massimo e lei due voti e mezzo in meno? Perché (e forse il pubblico se n’è accorto), sembra essersi un po’ seduta sulla sua bravura, per una volta non sembra lasciare il segno, la ascolto, la ammiro ma non sento quel groviglio in pancia che di solito mi attanaglia quando la ascolto, quando le sue note ti entrano dentro.
Vi arrabbierete: è stata ottima ma calligrafica.
VOTO 7Scraffs
Incredibile la loro eliminazione, ma in fondo solo con il televoto puro li si poteva mandare a casa. Migliorati di puntata in puntata (ottimi pure nella giostra), l’American Idiot della manche libera ce li ha offerti al meglio, loro che ai Green Day un po’ ci somigliano pure.
E poi il voto è anche per Randal The Vandal, che torna in sé con il saluto d’addio più bello della storia del talent: “Ginocchia rotte e dita nel culo”. Vorrei scrivere ancora molto altro sulla bravura di questi ragazzi, su quanto il mini Fabio De Luigi sappia cantare ma sia rivedibile nelle dichiarazioni finali, ma è arrivato il mio tatuatore che deve vergarmi questa frase meravigliosa sui menischi e sui glutei.
VOTO 6,5Mad-Dog
Allora. Bravi, mi piacciono, ma forse avrei voluto Elenore (e quindi la parte di Scende la pioggia, la cover morandiana dei Turtles nel nostro idioma) in sardo. Che siano bravi, che non sbaglino una nota, che non si lascino andare a sbavature ormai lo sappiamo. Però una band deve spettinarsi di più, hai sempre l’impressione che tirino indietro la gamba quando il gioco si fa duro. Da qui il voto che può sembrare troppo severo, perché si può essere perfetti e non aver fatto sufficientemente bene.
Però è anche vero che si è ancora in così tanti concorrenti che basta rimanere a galla, tenersi lontani dai ballottaggi. Se è strategia, brava Paola. Se è compitino fatto a regola d’arte, abbiamo un problema.
VOTO 6Giacomo Calò
A Cagliari non ha giocato granché, deve aver inciso la mancata convocazione in nazionale. Scherzi a parte, lo so che le Calotters mi odieranno, però su Mia Martini gli viene l’attacco di fenomenite e dopo un ottimo inizio – sia pure cantato a “decalcomania” – si lascia andare a virtuosismi incomprensibili e leziosi, che Gabbani argina su John Legend, ma stasera non era in grande forma, quell’identità chiara tra mille generi diversi questo giovedì si annacqua in esecuzioni appena ordinate.
Il punto però è un altro: quando è poco in forma è comunque un fenomeno. A chiunque altro che stimavo meno, davo un voto più alto.
VOTO 5Alìa
Ha un sorriso adorabile e una bellissima voce. Ma il motivo per cui va al ballottaggio è probabilmente che man mano che si esibisce in questi giovedì diventa sempre più anonima, fai fatica dopo pochi minuti a ricordare chi e cosa ha cantato e prova a combattere questa evidenza, chiara anche a lei, tirando la voce il più possibile, per stupirci con effetti speciali. Ma non ha ancora esperienza e controllo per governare corde vocali così particolari.
Ed è stato un inutile accanirsi portarla al ballottaggio, perché con Le Distanze che cantavano Bruno Lauzi usciva pure Massimo Ranieri con Perdere l’amore, figuriamoci Alìa con… boh.
VOTO 4Manu Gargano
Ma come fai a fargli fare Vasco Rossi? Lui che, anche per l’età, ma non solo, è esile, che ha una vocalità che può arrivare (e magari!) fino a Michele Zarrillo, non potrebbe fare mai, neanche fosse al suo meglio, il Blasco. Paola con lui sta sbagliando tanto (anche rosicando male, invece di tutelarlo): prima lo ha fatto scegliendolo, in un momento della vita e della possibile carriera in cui è ancora troppo acerbo, ora non dandogli neanche i pezzi giusti (quasi mai, peraltro) e accompagnandolo in interpretazioni che lo sminuiscono pure più del dovuto.
Una copia di pochi riassunti, il piccolo Manu, e le cover, pur essendo un buon esecutore, pure per questo lo penalizzano. Esce quando l’inedito avrebbe potuto forse risollevarlo.
VOTO 3Teo Bok
I Bokkers vogliono la mia testa, ma cosa dire: nella giostra la toppa, ma è colpa pure di un giudice che dovrebbe dirgli che con il suo timbro e la sua attitudine, imbarocchire quel pezzo è abbastanza assurdo. La mia storia tra le dita ha un suo mood rock che deve correre leggero, non prendere la via di un cantante da saga paesana che nel raggio di 50 km non ha rivali e si piace da morire per questo. Lui peraltro ci mette anche un anticipo sulla seconda strofa abbastanza goffo e una totale incapacità di incarnare almeno parte del pathos di quel pezzo.
Poi, vai con Justin Timberlake: e lì è scolastico, pedissequo e alla fine nel ballo sembra pure parodistico (soprattutto di sé stesso), perché quando non sembra un po’ grottesco con la voce, lo è con le movenze alla Dirty Dancing che però era ambientato più di 60 anni fa.
Ecco, hai l’impressione, quando lo guardi che sia bravo, ma a X Factor fa la fine di quelli che suonano con Michael J. Fox in Ritorno al futuro. Anacronistici rispetto al loro presente inconsapevole. E poi quando parla sembra Phoebe a casa dei futuri suoceri che cambia voce per far colpo sui ricchi genitori del fidanzato in Friends.
Ecco l’idea: prossima volta, Teo, canta Gatto rognoso! Tanto non ti eliminano neanche se canti come Bastoni ha giocato contro la Bosnia. A questo punto fai quello che ti pare. Concorrente da Italia’s Got Talent.
VOTO 2Paola Iezzi
Dove sei leonessa? Non fai più neanche le imitazioni, non insidi teenager – l’unico amore di quest’anno è un 27enne, non mi avrai mica messo la testa a posto, Iezzi? -, non litighi con la lucidità e la cazzimma di un tempo.
Cos’è, la crisi del terzo anno? O forse sono solo geloso del fascino animale di Alex Fontana?
